Warum habe ich Angst, für mich einzustehen, und passe mich meinem Ex oder meinem Vater an, statt mein eigenes Leben zu führen?

Question

Warum habe ich Angst, für mich einzustehen, und passe mich meinem Ex oder meinem Vater an, statt mein eigenes Leben zu führen?

Antwort

Verwandte Fragen

Was bedeutet es, wenn meine Mitbewohnerin schreibt, dass sie sich alleine nicht wohlfühlt und Angst hat?

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Wer sagte den Satz: 'Es gibt nichts Gefährlicheres als einen in seinem Selbstwert verletzten Mann?'

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Woher stammt aus psychologischer Sicht das Gefühl, nicht dazuzugehören?

Welche Fragen eignen sich in der Gruppentherapie zum Thema negatives Feedback und Selbstwert?

Ist es normal, Angst vor dem konkreter Werden einer Beziehung zu haben?

Accepted Answer

Das Gefühl, nicht für sich selbst einstehen zu können und sich stattdessen nach den Wünschen anderer – wie deines Ex-Partners oder deines Vaters – zu richten, kann verschiedene Ursachen haben. Häufig spielen dabei folgende Faktoren eine Rolle: 1. **Erlernte Verhaltensmuster:** Wenn du in deiner Kindheit oder Jugend oft erlebt hast, dass deine eigenen Bedürfnisse oder Meinungen wenig Beachtung fanden oder sogar abgelehnt wurden, kann sich das auf dein Selbstbild und dein Verhalten auswirken. Du hast vielleicht gelernt, dass es „sicherer“ ist, dich anzupassen, um Konflikte zu vermeiden oder Anerkennung zu bekommen. 2. **Angst vor Ablehnung oder Konflikten:** Viele Menschen fürchten, dass sie abgelehnt, kritisiert oder verlassen werden, wenn sie ihre eigenen Wünsche äußern. Diese Angst kann so stark sein, dass sie lieber nachgeben, als für sich selbst einzustehen. 3. **Geringes Selbstwertgefühl:** Wenn du wenig Vertrauen in deinen eigenen Wert oder deine Fähigkeiten hast, fällt es schwer, die eigenen Bedürfnisse als wichtig zu betrachten und sie zu vertreten. 4. **Abhängigkeiten:** Emotionale oder finanzielle Abhängigkeiten können dazu führen, dass du dich den Erwartungen anderer unterordnest, weil du Angst hast, etwas zu verlieren. 5. **Perfektionismus und Harmoniebedürfnis:** Der Wunsch, es allen recht zu machen und Konflikte zu vermeiden, kann dazu führen, dass du dich selbst zurückstellst. **Was kannst du tun?** - **Selbstreflexion:** Überlege, in welchen Situationen du besonders Schwierigkeiten hast, für dich einzustehen, und was du dabei fühlst. - **Kleine Schritte:** Übe, in kleinen, weniger bedrohlichen Situationen deine Meinung zu äußern. - **Grenzen setzen:** Lerne, „Nein“ zu sagen, ohne dich schuldig zu fühlen. - **Unterstützung suchen:** Gespräche mit Freunden, einer Beratungsstelle oder einem Therapeuten können helfen, die Ursachen zu verstehen und neue Verhaltensweisen zu entwickeln. Es ist ein Prozess, der Zeit braucht. Es ist aber möglich, Schritt für Schritt mehr Selbstvertrauen zu gewinnen und das eigene Leben nach den eigenen Vorstellungen zu gestalten.

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Es klingt so, als ob deine Mitbewohnerin sich einsam fühlt und möglicherweise Angst oder Sorgen hat, die sie belasten. Indem sie dir das schreibt, sucht sie vermutlich Unterstützung, Ve... [mehr]

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Es klingt so, als ob deine Mitbewohnerin sich einsam fühlt und möglicherweise Angst oder Sorgen hat, die sie belasten. Indem sie dir das schreibt, sucht sie vermutlich Unterstützung, Verständnis oder einfach jemanden, der ihr zuhört. Sie möchte dir mitteilen, dass sie sich in ihrer aktuellen Situation unwohl fühlt und vielleicht Hilfe oder Gesellschaft braucht. Es könnte ihr helfen, wenn du ihr anbietest, mit ihr zu reden oder Zeit mit ihr zu verbringen, damit sie sich weniger allein fühlt.

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Kinder von emotional schwer erreichbaren Eltern – also Eltern, die wenig Empathie, Zuwendung oder emotionale Verfügbarkeit zeigen – können auch im Erwachsenenalter mit verschiede... [mehr]

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Kinder von emotional schwer erreichbaren Eltern – also Eltern, die wenig Empathie, Zuwendung oder emotionale Verfügbarkeit zeigen – können auch im Erwachsenenalter mit verschiedenen Schwierigkeiten konfrontiert sein. Typische Herausforderungen sind: 1. **Schwierigkeiten in Beziehungen:** Betroffene haben oft Probleme, enge, vertrauensvolle Beziehungen aufzubauen oder zu halten. Sie können Angst vor Nähe oder Verlassenwerden entwickeln. 2. **Geringes Selbstwertgefühl:** Das Gefühl, nicht „genug“ zu sein oder nicht liebenswert zu sein, ist häufig. Die innere Überzeugung, dass die eigenen Bedürfnisse nicht wichtig sind, kann das Selbstbild prägen. 3. **Emotionale Unsicherheit:** Viele Betroffene haben Schwierigkeiten, ihre eigenen Gefühle zu erkennen, zu benennen oder angemessen auszudrücken (Alexithymie). 4. **Bindungsprobleme:** Es kann zu unsicheren Bindungsstilen kommen, etwa ängstlich-vermeidend oder ängstlich-ambivalent, was sich auf Freundschaften, Partnerschaften und das Arbeitsleben auswirkt. 5. **Überangepasstheit oder Rebellion:** Manche entwickeln ein starkes Bedürfnis, es anderen recht zu machen (People Pleasing), andere lehnen Autoritäten oder emotionale Nähe grundsätzlich ab. 6. **Erhöhte Anfälligkeit für psychische Erkrankungen:** Depressionen, Angststörungen, Suchtverhalten oder Persönlichkeitsstörungen treten häufiger auf. 7. **Schwierigkeiten mit Selbstfürsorge:** Die eigenen Bedürfnisse werden oft nicht wahrgenommen oder als unwichtig abgetan, was zu Vernachlässigung der eigenen Gesundheit führen kann. 8. **Probleme mit Grenzen:** Es fällt schwer, gesunde Grenzen zu setzen oder die Grenzen anderer zu respektieren. Diese Auswirkungen sind individuell verschieden und hängen von vielen Faktoren ab, etwa von weiteren Bezugspersonen, Resilienz und späteren Lebenserfahrungen. Unterstützung durch Therapie oder Beratung kann helfen, diese Muster zu erkennen und zu verändern.

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Es ist verständlich, dass du dich so fühlst, wenn du wenig Kontakt zu anderen hast oder das Gefühl hast, nicht beachtet zu werden. Solche Gedanken können viele Gründe haben, u... [mehr]

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Es ist verständlich, dass du dich so fühlst, wenn du wenig Kontakt zu anderen hast oder das Gefühl hast, nicht beachtet zu werden. Solche Gedanken können viele Gründe haben, und oft sind sie nicht so eindeutig, wie sie erscheinen. Manchmal sind andere Menschen einfach beschäftigt, abgelenkt oder wissen nicht, dass du dir mehr Kontakt wünschst. Es bedeutet nicht automatisch, dass du nicht gemocht wirst. Es kann helfen, selbst aktiv zu werden: Melde dich bei Freunden oder Bekannten, schlage ein Treffen vor oder frage nach, wie es ihnen geht. Oft freuen sich andere über die Initiative. Auch das Gespräch über deine Gefühle mit vertrauten Personen kann entlasten. Wenn dich diese Gedanken sehr belasten oder länger anhalten, könnte es sinnvoll sein, mit einer Vertrauensperson oder einer professionellen Beratungsstelle darüber zu sprechen. Du bist mit solchen Gefühlen nicht allein, und es gibt Unterstützung.

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Der Satz „Es gibt nichts Gefährlicheres als einen in seinem Selbstwert verletzten Mann“ wird häufig in verschiedenen Variationen zitiert, lässt sich aber keiner berühmt... [mehr]

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Der Satz „Es gibt nichts Gefährlicheres als einen in seinem Selbstwert verletzten Mann“ wird häufig in verschiedenen Variationen zitiert, lässt sich aber keiner berühmten historischen Persönlichkeit oder einem bekannten literarischen Werk eindeutig zuordnen. Es handelt sich eher um eine populäre Redewendung oder einen psychologischen Allgemeinplatz, der in Büchern, Artikeln und Diskussionen über Männlichkeit und Selbstwertgefühl verwendet wird. Eine genaue Quelle oder einen Urheber für diesen Satz gibt es nicht; er wird oft sinngemäß in psychologischen Kontexten oder in der Popkultur verwendet. Wenn du eine bestimmte Person oder ein Werk im Sinn hast, in dem dieser Satz gefallen ist, wäre eine genauere Angabe hilfreich.

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Narzissmus bezeichnet eine Persönlichkeitsausprägung, bei der Menschen ein übersteigertes Bedürfnis nach Bewunderung und Bestätigung haben, sich selbst für besonders wich... [mehr]

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Narzissmus bezeichnet eine Persönlichkeitsausprägung, bei der Menschen ein übersteigertes Bedürfnis nach Bewunderung und Bestätigung haben, sich selbst für besonders wichtig oder einzigartig halten und oft wenig Empathie für andere zeigen. Der Begriff stammt ursprünglich aus der griechischen Mythologie (Narziss), wird aber heute vor allem in der Psychologie verwendet. Es gibt verschiedene Ausprägungen von Narzissmus. In milder Form kann er sich als Selbstbewusstsein oder gesundes Selbstwertgefühl zeigen. In extremer Form spricht man von einer narzisstischen Persönlichkeitsstörung, die im Diagnostischen und Statistischen Manual Psychischer Störungen (DSM-5) beschrieben ist. Typische Merkmale sind: - Überhöhtes Selbstwertgefühl - Fantasien von Erfolg, Macht oder Schönheit - Ausnutzen zwischenmenschlicher Beziehungen - Mangel an Empathie - Überempfindlichkeit gegenüber Kritik Narzissmus kann sowohl im privaten als auch im beruflichen Umfeld zu Problemen führen, insbesondere in Beziehungen.

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Es gibt viele Gründe, warum es schwerfallen kann, den Mut aufzubringen, ein Problem anzugehen. Häufige Ursachen sind: 1. **Angst vor dem Unbekannten:** Veränderungen oder Konfrontation... [mehr]

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Es gibt viele Gründe, warum es schwerfallen kann, den Mut aufzubringen, ein Problem anzugehen. Häufige Ursachen sind: 1. **Angst vor dem Unbekannten:** Veränderungen oder Konfrontationen können Unsicherheit auslösen, weil nicht klar ist, was danach passiert. 2. **Sorge vor negativen Konsequenzen:** Manchmal befürchtet man Ablehnung, Streit oder Misserfolg, wenn man das Problem anspricht oder löst. 3. **Selbstzweifel:** Das Gefühl, nicht stark oder kompetent genug zu sein, kann lähmen. 4. **Überforderung:** Wenn das Problem sehr groß oder komplex erscheint, weiß man oft nicht, wo man anfangen soll. 5. **Gewohnheit und Bequemlichkeit:** Es ist oft einfacher, im Status quo zu verharren, selbst wenn er unzufrieden macht. 6. **Vergangene Erfahrungen:** Schlechte Erfahrungen in ähnlichen Situationen können entmutigen. Mut ist nicht das Fehlen von Angst, sondern das Handeln trotz Angst. Es kann helfen, das Problem in kleine Schritte zu unterteilen, Unterstützung zu suchen oder sich bewusst zu machen, was im schlimmsten Fall passieren könnte – und wie wahrscheinlich das wirklich ist. Manchmal hilft es auch, sich klarzumachen, was man gewinnen kann, wenn man das Problem angeht.

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Hier ist eine „Kleine Mut-Schritte“-Checkliste, um Angst abzubauen, Sicherheit zu gewinnen und Ruhe zu bewahren: 1. **Angst erkennen und benennen** – Was genau macht dir Angst?... [mehr]

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Hier ist eine „Kleine Mut-Schritte“-Checkliste, um Angst abzubauen, Sicherheit zu gewinnen und Ruhe zu bewahren: 1. **Angst erkennen und benennen** – Was genau macht dir Angst? – Schreibe es auf oder sprich es aus. 2. **Atmen und innehalten** – Tief durchatmen (z.B. 4 Sekunden ein, 4 Sekunden aus). – Kurz zur Ruhe kommen, bevor du handelst. 3. **Kleinen Schritt wählen** – Was ist der allerkleinste Schritt, den du jetzt tun kannst? – Beispiel: Jemanden anrufen, eine Information suchen, einen Raum betreten. 4. **Vorbereitung** – Überlege: Was brauchst du, um dich sicherer zu fühlen? – Zettel mit Notizen, eine Vertrauensperson, einen Plan B? 5. **Handeln** – Setze den kleinen Schritt um, auch wenn du dich noch unsicher fühlst. – Erlaube dir, Fehler zu machen. 6. **Erfolg wahrnehmen** – Was hast du geschafft? – Lobe dich für den Mut, auch wenn es nur ein kleiner Schritt war. 7. **Ruhe bewahren** – Wiederhole die Atemübung. – Gönne dir eine Pause oder etwas Schönes. 8. **Reflektieren** – Wie hast du dich gefühlt? – Was hat geholfen? Was könntest du beim nächsten Mal anders machen? Diese Checkliste kannst du immer wieder anwenden, um Schritt für Schritt mutiger und sicherer zu werden.

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Das Gefühl „Ich gehöre nicht dazu“ hat aus psychologischer Sicht verschiedene Ursachen und kann auf mehreren Ebenen entstehen: 1. **Soziale Vergleiche:** Menschen neigen dazu, s... [mehr]

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Das Gefühl „Ich gehöre nicht dazu“ hat aus psychologischer Sicht verschiedene Ursachen und kann auf mehreren Ebenen entstehen: 1. **Soziale Vergleiche:** Menschen neigen dazu, sich mit anderen zu vergleichen. Wenn du das Gefühl hast, dich in wichtigen Merkmalen (Aussehen, Interessen, Werte, Fähigkeiten) von einer Gruppe zu unterscheiden, kann das zu einem Gefühl der Nichtzugehörigkeit führen. 2. **Frühe Bindungserfahrungen:** Die Bindungstheorie besagt, dass frühe Erfahrungen mit Bezugspersonen prägen, wie sicher und akzeptiert wir uns in sozialen Beziehungen fühlen. Unsichere Bindungen in der Kindheit können das Gefühl verstärken, nicht dazuzugehören. 3. **Selbstwertgefühl:** Ein geringes Selbstwertgefühl kann dazu führen, dass du dich selbst als weniger wertvoll oder „anders“ wahrnimmst und deshalb glaubst, nicht dazuzugehören. 4. **Gruppendynamik und Ausgrenzung:** Wenn du tatsächlich von einer Gruppe ausgeschlossen wirst oder dich nicht willkommen fühlst, verstärkt das das Gefühl der Nichtzugehörigkeit. Auch subtile Signale wie fehlende Aufmerksamkeit oder mangelnde Anerkennung können diesen Eindruck vermitteln. 5. **Kulturelle und gesellschaftliche Faktoren:** Wer einer Minderheit angehört (z.B. durch Herkunft, Religion, sexuelle Orientierung), kann sich häufiger als „anders“ erleben und dadurch das Gefühl entwickeln, nicht dazuzugehören. 6. **Persönlichkeitsmerkmale:** Menschen mit einer hohen Sensibilität für soziale Ablehnung oder mit introvertierten Persönlichkeitszügen sind anfälliger für das Gefühl, nicht dazuzugehören. Insgesamt ist das Gefühl, nicht dazuzugehören, ein komplexes Zusammenspiel aus individuellen Erfahrungen, Persönlichkeitsmerkmalen und sozialen Einflüssen. Es ist ein häufiges menschliches Empfinden, das evolutionär betrachtet sogar eine Schutzfunktion hatte, da Zugehörigkeit zur Gruppe früher überlebenswichtig war.

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Im Rahmen einer Gruppentherapie zum Thema „negatives Feedback im Bezug auf den eigenen Selbstwert“ können folgende Fragen hilfreich sein: 1. Wie fühlt es sich für dich an,... [mehr]

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Im Rahmen einer Gruppentherapie zum Thema „negatives Feedback im Bezug auf den eigenen Selbstwert“ können folgende Fragen hilfreich sein: 1. Wie fühlt es sich für dich an, wenn du negatives Feedback erhältst? 2. Welche Gedanken gehen dir durch den Kopf, wenn jemand dich kritisiert? 3. Kannst du dich an eine Situation erinnern, in der negatives Feedback deinen Selbstwert besonders beeinflusst hat? 4. Wie unterscheidest du zwischen konstruktiver Kritik und verletzendem Feedback? 5. Was hilft dir dabei, negatives Feedback nicht persönlich zu nehmen? 6. Wie reagierst du normalerweise auf negatives Feedback – eher mit Rückzug, Wut oder dem Versuch, dich zu rechtfertigen? 7. Gibt es Menschen, deren Feedback dich besonders trifft? Warum glaubst du, ist das so? 8. Wie gehst du mit deinem inneren Kritiker um? 9. Welche Strategien hast du entwickelt, um deinen Selbstwert unabhängig von der Meinung anderer zu stärken? 10. Was würdest du dir von anderen wünschen, wenn sie dir negatives Feedback geben? Diese Fragen können den Austausch in der Gruppe anregen und helfen, eigene Muster im Umgang mit Kritik und Selbstwert zu erkennen.

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Ja, es ist völlig normal, beim konkreter Werden einer Beziehung Angst oder Unsicherheit zu empfinden. Viele Menschen erleben in dieser Phase gemischte Gefühle, weil sich einiges verände... [mehr]

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Ja, es ist völlig normal, beim konkreter Werden einer Beziehung Angst oder Unsicherheit zu empfinden. Viele Menschen erleben in dieser Phase gemischte Gefühle, weil sich einiges verändert: Erwartungen steigen, Verbindlichkeit nimmt zu und die eigene Verletzlichkeit wächst. Solche Ängste können aus früheren Erfahrungen, Unsicherheiten oder einfach aus der Bedeutung, die eine Beziehung für das eigene Leben hat, entstehen. Wichtig ist, offen mit sich selbst und gegebenenfalls mit dem Partner oder der Partnerin über diese Gefühle zu sprechen. Das kann helfen, die Ängste besser zu verstehen und gemeinsam Lösungen zu finden.