Stelle das Johari-Window grafisch dar und erläutere es.

Question

Stelle das Johari-Window grafisch dar und erläutere es.

Antwort

Verwandte Fragen

Wie kommuniziert der innere Krieger mit dem inneren Kritiker?

Was ist ein Beispiel für den Wechsel vom Erwachsenen-Ich zum Eltern-Ich?

Was ist ein Beispiel für eine Transaktion vom Erwachsenen-Ich an das Eltern-Ich?

Warum führt überkreuzte Kommunikation nach Transaktionsanalyse zu Missverständnissen?

Was ist Gewaltfreie Kommunikation?

Was tun, wenn andere mich beleidigen und anschreien?

Was bedeuten Selbstwahrnehmung und Tiefenwahrnehmung in der Kommunikation?

Was ist das 4-Ohren-Modell in der Kommunikation?

Accepted Answer

Das Johari-Window ist ein Modell zur Verbesserung der Selbst- und Fremdwahrnehmung in der Kommunikation und zwischenmenschlichen Beziehungen. Es besteht aus vier Quadranten, die verschiedene Bereiche des Wissens über sich selbst und andere darstellen. Hier ist eine grafische Darstellung des Johari-Window: ``` +---------------------+---------------------+ | | | | Offene Arena | Blinder Fleck | | | | | (bekannt von sich | (nicht bekannt von | | und anderen) | sich, aber bekannt | | | von anderen) | +---------------------+---------------------+ | | | | Verstecktes | Unbekanntes | | Gebiet | Gebiet | | (bekannt von sich | (nicht bekannt von | | selbst, aber nicht| sich und anderen) | | von anderen) | | +---------------------+---------------------+ ``` ### Erläuterung der Quadranten: 1. **Offene Arena (Arena)**: Dieser Bereich umfasst Informationen über dich, die sowohl dir als auch anderen bekannt sind. Dazu gehören deine Fähigkeiten, Erfahrungen und Meinungen, die du offen teilst. Eine große offene Arena fördert effektive Kommunikation und Zusammenarbeit. 2. **Blinder Fleck (Blind Spot)**: Hierbei handelt es sich um Informationen, die anderen über dich bekannt sind, dir selbst jedoch nicht. Dies können Verhaltensweisen oder Eigenschaften sein, die du nicht wahrnimmst, aber von anderen beobachtet werden. Feedback von anderen kann helfen, diesen Bereich zu verkleinern. 3. **Verstecktes Gebiet (Hidden Area)**: In diesem Quadranten befinden sich Informationen, die dir bekannt sind, die du jedoch vor anderen verbirgst. Dazu gehören persönliche Gedanken, Gefühle oder Geheimnisse. Das Teilen dieser Informationen kann das Vertrauen und die Beziehungen zu anderen stärken. 4. **Unbekanntes Gebiet (Unknown Area)**: Dieser Bereich umfasst Informationen, die weder dir noch anderen bekannt sind. Dies kann unentdecktes Potenzial oder unbewusste Verhaltensmuster umfassen. Durch neue Erfahrungen und Feedback kann dieser Bereich erkundet und verkleinert werden. Das Johari-Window ist ein nützliches Werkzeug, um die Kommunikation zu verbessern, das Selbstbewusstsein zu fördern und die Beziehungen zu anderen zu stärken. Es ermutigt zur Offenheit und zum Austausch von Feedback, was zu einem besseren Verständnis und einer stärkeren Zusammenarbeit führen kann.

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Der „innere Krieger“ und der „innere Kritiker“ sind Begriffe aus der Psychologie und Persönlichkeitsentwicklung, die verschiedene innere Anteile oder Stimmen in uns beschr... [mehr]

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Der „innere Krieger“ und der „innere Kritiker“ sind Begriffe aus der Psychologie und Persönlichkeitsentwicklung, die verschiedene innere Anteile oder Stimmen in uns beschreiben. Der innere Kritiker ist die Stimme, die uns auf Fehler hinweist, uns warnt, kritisiert oder infrage stellt. Er kann uns helfen, uns zu verbessern, aber auch blockieren oder entmutigen. Der innere Krieger steht für Mut, Durchsetzungsvermögen, Selbstvertrauen und die Fähigkeit, für sich selbst einzustehen. Die Kommunikation zwischen diesen beiden Anteilen kann folgendermaßen ablaufen: 1. **Konflikt**: Oft steht der innere Krieger dem inneren Kritiker gegenüber. Der Kritiker äußert Zweifel („Das schaffst du nicht“), während der Krieger dagegenhält („Ich probiere es trotzdem“). 2. **Dialog**: In einer bewussten inneren Arbeit kann der Krieger dem Kritiker zuhören, seine Bedenken prüfen und dann selbstbewusst entscheiden, wie er damit umgeht. Zum Beispiel: Der Kritiker warnt vor einem Risiko, der Krieger prüft, ob die Warnung berechtigt ist, und entscheidet dann, ob er vorsichtig vorgeht oder mutig handelt. 3. **Integration**: Im Idealfall arbeiten beide zusammen. Der Krieger nutzt die Hinweise des Kritikers, um sich vorzubereiten, bleibt aber handlungsfähig und lässt sich nicht lähmen. Die Kommunikation findet also als innerer Dialog statt, bei dem beide Anteile ihre Sichtweisen einbringen. Ziel ist es, eine Balance zu finden: Die Energie und den Mut des Kriegers mit der Vorsicht und Reflexion des Kritikers zu verbinden. Mehr zu diesen Konzepten findest du z.B. im Ansatz der „Inneren Anteile“ oder „Voice Dialogue“: [Voice Dialogue International](https://www.voicedialogueinternational.com/)

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Ein Beispiel für die Kommunikation vom Erwachsenen-Ich zum Eltern-Ich (nach dem Modell der Transaktionsanalyse): Stell dir vor, jemand spricht sachlich und lösungsorientiert (Erwachsenen-Ic... [mehr]

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Ein Beispiel für die Kommunikation vom Erwachsenen-Ich zum Eltern-Ich (nach dem Modell der Transaktionsanalyse): Stell dir vor, jemand spricht sachlich und lösungsorientiert (Erwachsenen-Ich) mit einer Person, die gerade sehr belehrend oder kritisch (Eltern-Ich) auftritt. Beispiel: Eltern-Ich: „Du solltest das aber wirklich anders machen! So geht das nicht, das habe ich dir doch schon oft gesagt!“ Erwachsenen-Ich: „Ich verstehe deinen Standpunkt. Lass uns gemeinsam anschauen, welche Möglichkeiten es noch gibt, damit wir eine gute Lösung finden.“ Hier antwortet das Erwachsenen-Ich ruhig, sachlich und ohne Vorwürfe auf die kritische Haltung des Eltern-Ichs.

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Ein Beispiel für eine Transaktion aus dem erwachsenen-Ich an das Eltern-Ich wäre: Angenommen, eine Person (Person A) spricht mit ihrem Vorgesetzten (Person B). Person A bleibt sachlich und... [mehr]

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Ein Beispiel für eine Transaktion aus dem erwachsenen-Ich an das Eltern-Ich wäre: Angenommen, eine Person (Person A) spricht mit ihrem Vorgesetzten (Person B). Person A bleibt sachlich und analysiert eine Situation nüchtern, während Person B aus dem Eltern-Ich heraus spricht, also vielleicht belehrend oder kritisch ist. Beispiel-Dialog: **Person B (Eltern-Ich):** „Sie sollten wirklich besser aufpassen, dass Ihnen solche Fehler nicht mehr passieren!“ **Person A (Erwachsenen-Ich):** „Mir ist der Fehler aufgefallen, nachdem ich die Zahlen überprüft habe. Ich habe die Ursache analysiert und bereits Maßnahmen ergriffen, damit das nicht noch einmal passiert.“ Hier antwortet Person A aus dem erwachsenen-Ich (sachlich, lösungsorientiert) auf eine Aussage aus dem Eltern-Ich (kritisch, belehrend). Das ist eine Transaktion vom erwachsenen-Ich zum Eltern-Ich.

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Eine überkreuzte Kommunikation gemäß der Transaktionsanalyse (TA) führt zu Missverständnissen, weil die Gesprächspartner auf unterschiedlichen Ich-Zuständen kommuni... [mehr]

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Eine überkreuzte Kommunikation gemäß der Transaktionsanalyse (TA) führt zu Missverständnissen, weil die Gesprächspartner auf unterschiedlichen Ich-Zuständen kommunizieren und dadurch aneinander vorbeireden. In der TA gibt es drei Ich-Zustände: Eltern-Ich, Erwachsenen-Ich und Kind-Ich. Bei einer „parallelen“ oder „komplementären“ Transaktion antwortet der Empfänger aus dem Ich-Zustand, an den die Botschaft gerichtet war. Zum Beispiel: Jemand spricht aus dem Erwachsenen-Ich das Erwachsenen-Ich des anderen an, und der andere antwortet ebenfalls aus dem Erwachsenen-Ich. Bei einer „überkreuzten“ Transaktion antwortet der Empfänger jedoch aus einem anderen Ich-Zustand, als angesprochen wurde. Beispiel: Jemand stellt eine sachliche Frage (Erwachsenen-Ich an Erwachsenen-Ich), der andere reagiert aber trotzig (Kind-Ich an Eltern-Ich). Dadurch wird die Kommunikation gestört, weil die Botschaft nicht so aufgenommen und beantwortet wird, wie sie gemeint war. Das führt zu Missverständnissen, Irritationen oder sogar Konflikten, weil die Gesprächspartner nicht mehr auf derselben Ebene kommunizieren. Mehr zur Transaktionsanalyse findest du z.B. auf [de.wikipedia.org/wiki/Transaktionsanalyse](https://de.wikipedia.org/wiki/Transaktionsanalyse).

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Gewaltfreie Kommunikation (GFK) ist ein Kommunikations- und Konfliktlösungsmodell, das von Marshall B. Rosenberg entwickelt wurde. Ziel der GFK ist es, einen respektvollen, wertschätzenden u... [mehr]

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Gewaltfreie Kommunikation (GFK) ist ein Kommunikations- und Konfliktlösungsmodell, das von Marshall B. Rosenberg entwickelt wurde. Ziel der GFK ist es, einen respektvollen, wertschätzenden und empathischen Umgang miteinander zu fördern – sowohl im privaten als auch im beruflichen Kontext. Die Methode basiert auf vier Schritten: 1. **Beobachtung:** Sachliche Beschreibung einer Situation, ohne zu bewerten oder zu interpretieren. 2. **Gefühle:** Ausdruck der eigenen Gefühle, die durch die Situation ausgelöst werden. 3. **Bedürfnisse:** Benennung der dahinterliegenden Bedürfnisse, die mit den Gefühlen verbunden sind. 4. **Bitten:** Formulierung einer konkreten, umsetzbaren Bitte an das Gegenüber. Beispiel: „Wenn ich sehe, dass du während unseres Gesprächs auf dein Handy schaust (Beobachtung), fühle ich mich unsicher (Gefühl), weil mir Aufmerksamkeit und Wertschätzung wichtig sind (Bedürfnis). Wärst du bereit, das Handy für die nächsten 10 Minuten wegzulegen? (Bitte)“ GFK hilft, Missverständnisse zu vermeiden, Konflikte konstruktiv zu lösen und Beziehungen zu stärken. Weitere Informationen findest du auf der offiziellen Seite: [https://www.gewaltfrei.de/](https://www.gewaltfrei.de/)

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Wenn andere dich runtermachen und anschreien, ist das eine sehr belastende Situation. Hier sind einige Schritte, die dir helfen können: 1. **Ruhe bewahren:** Versuche, ruhig zu bleiben und nicht... [mehr]

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Wenn andere dich runtermachen und anschreien, ist das eine sehr belastende Situation. Hier sind einige Schritte, die dir helfen können: 1. **Ruhe bewahren:** Versuche, ruhig zu bleiben und nicht impulsiv zu reagieren. Tief durchatmen kann helfen. 2. **Grenzen setzen:** Sage klar und ruhig, dass du nicht möchtest, dass so mit dir gesprochen wird. Zum Beispiel: „Bitte sprich respektvoll mit mir.“ 3. **Distanz schaffen:** Wenn möglich, verlasse die Situation kurz, um dich zu sammeln. 4. **Nicht persönlich nehmen:** Oft hat das Verhalten mehr mit der anderen Person zu tun als mit dir. 5. **Vertrauensperson suchen:** Sprich mit jemandem, dem du vertraust, über das Erlebte – das kann entlasten und neue Perspektiven bringen. 6. **Hilfe holen:** Wenn das Verhalten regelmäßig vorkommt oder sehr belastend ist, wende dich an eine Beratungsstelle, einen Lehrer, Vorgesetzten oder eine andere Vertrauensperson. Du hast das Recht, respektvoll behandelt zu werden. Es ist wichtig, auf dich und dein Wohlbefinden zu achten.

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Der Begriff „Wahrnehmung des Selbst“ in der Kommunikation bezieht sich darauf, wie du dich selbst, deine Gefühle, Gedanken und Bedürfnisse während eines Gesprächs wahrn... [mehr]

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Der Begriff „Wahrnehmung des Selbst“ in der Kommunikation bezieht sich darauf, wie du dich selbst, deine Gefühle, Gedanken und Bedürfnisse während eines Gesprächs wahrnimmst. Es geht darum, sich seiner eigenen inneren Prozesse bewusst zu sein, z.B. wie du auf bestimmte Aussagen reagierst, welche Emotionen ausgelöst werden und welche Werte oder Überzeugungen dabei eine Rolle spielen. „Tiefenwahrnehmung“ in der Kommunikation meint, über die oberflächlichen Inhalte hinauszugehen und auch die tieferen Ebenen der Kommunikation zu erfassen. Das umfasst: - **Nonverbale Signale**: Körpersprache, Mimik, Tonfall. - **Emotionale Ebene**: Welche Gefühle schwingen mit? Was wird vielleicht nicht ausgesprochen? - **Intentionen und Bedürfnisse**: Was möchte die andere Person wirklich ausdrücken? Was steckt hinter den Worten? In der Praxis bedeutet das: Wer sich selbst und sein Gegenüber tief wahrnimmt, kann empathischer, bewusster und authentischer kommunizieren. Das fördert Verständnis, Vertrauen und eine bessere Beziehungsebene. Mehr dazu findest du z.B. unter [gewaltfreie Kommunikation](https://www.gewaltfrei.de/) oder bei [Kommunikationspsychologie nach Schulz von Thun](https://www.schulz-von-thun.de/).

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Das 4-Ohren-Modell, auch bekannt als Kommunikationsquadrat oder Vier-Seiten-Modell, wurde von Friedemann Schulz von Thun entwickelt. Es beschreibt, dass jede Nachricht, die wir senden, vier verschiede... [mehr]

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Das 4-Ohren-Modell, auch bekannt als Kommunikationsquadrat oder Vier-Seiten-Modell, wurde von Friedemann Schulz von Thun entwickelt. Es beschreibt, dass jede Nachricht, die wir senden, vier verschiedene Ebenen enthält – und dass der Empfänger diese auf vier verschiedene Arten „hören“ kann. Die vier Seiten sind: 1. **Sachinhalt**: Was ist der reine Informationsgehalt? (Fakten, Daten, Sachinformationen) 2. **Selbstoffenbarung**: Was gebe ich von mir selbst preis? (Gefühle, Werte, Motive) 3. **Beziehung**: Was halte ich vom anderen? Wie stehe ich zu ihm? (Respekt, Wertschätzung, Ablehnung) 4. **Appell**: Was möchte ich beim anderen erreichen? (Aufforderung, Wunsch, Rat) Beispiel: Jemand sagt: „Die Ampel ist grün.“ - **Sachinhalt**: Die Ampel zeigt die Farbe Grün. - **Selbstoffenbarung**: Ich weiß, wie die Verkehrsregeln sind / Ich bin aufmerksam. - **Beziehung**: Ich traue dir nicht zu, das selbst zu sehen / Ich will dich unterstützen. - **Appell**: Fahr los! Missverständnisse entstehen oft, wenn Sender und Empfänger unterschiedliche „Ohren“ benutzen – zum Beispiel hört der Empfänger einen Appell, obwohl der Sender nur eine Sachinformation geben wollte. Weitere Informationen findest du z.B. auf [Wikipedia](https://de.wikipedia.org/wiki/Vier-Seiten-Modell).